Солнце называет это предднерожденческой хандрой, а мне всё ещё кажется, что это просто удар кувалдой по голове.

смутно, и бессильно, и тупо, и нет никаких желаний, и дня рождения не хочу, и подарков тоже. парадоксально хочу какой-то цели, какой-то работы, но варианты есть, а я так ничего и не могу. моих сил хватает на то, чтобы вымыть голову и приготовить что-нибудь нехитрое. и то всё это заставляю себя делать, иначе вообще не буду вылезать из постели.

мозг рассматривает макияж как какое-то защитное средство, будто какая-то лишняя красота или вообще трансформация во мне способна защитить. нет, не способна. но так легче, и на том спасибо. при этом меня душит жаба: делать макияж без повода, когда ты даже из дома не выходишь... тупо это, в общем. тупо и странно.

я плохо сплю, я не хочу общаться с людьми, я хочу чего-то странного. у меня очень частые дереализации, когда я просто не понимаю, что происходит за пределами экрана ноутбука. в такие моменты трудно даже шевелить руками - потому что ты всего лишь кукла, которую дёргает за ниточки кто-то там.

у меня нет сил пережить всё это, и через неделю я еду домой, а там лучше не будет. там отпадёт и необходимость готовить, потому что кто упустит шанс накормить ребёнка. ха.

я набрал вес. вероятно, потому, что почти не двигаюсь. мне нравится, я очень люблю своё тело сейчас, но следующий месяц я буду с матерью, которая непременно пройдётся по жиру и целлюлиту, а мама - один из немногих людей, способных довести меня до слёз. я могу нести себя по жизни с самолюбованием, но не когда дорогой тебе человек прямо говорит, что ты дерьма кусок.

впрочем, не было ещё ни одного моего поступка или изменения, чтобы я не оказался дерьмом.

я очень рад, что не склонен к суицидальным состояниям, потому что прекратить это всё сейчас - реально хорошая идея.

я не знаю, что происходит в моей жизни, но пусть всё это, пожалуйста, прекратится.